Relato / fotonovela
DÍA 1
10.25 h
¡Joder! ¡Joder! Estoy que flipo! Acabo de recibir una carta que tiene más de un siglo!!! Acabo de llegar de la biblioteca de coger este libro y dentro me he encontrado un sobre. ¡La ostia!
Hay algo escrito: «Esta es la carta. Ábrela a tu propio riesgo».
Es una broma!!! Alguien la metió el sobre en el libro para vacilar a quien lo consultara posteriormente. En el interior hay una carta antigua. De 1921, de junio. ¡Joder! ¡Joer! ¡Joer!
No puedo ni teclear. Estoy escribiendo mi 3 novela. Una novela de misterio que sucede en Sitges, donde vivo. En 1915 un millonario de USA, Charles Deering, vino a Sitges y flipó. Mandó construir un casoplón y aquí se instaló con su mujer y todo su séquito.
Deering tenía con mucha pasta y por su casa pasaron grandes personalidades. Trosky, el Sultán de Marruecos, Carlos Gardel, Valentino… Tras 2 años en Sitges los Deering se largaron de golpe por las buenas. Nunca quedó claro el motivo. Se dice que su testaferro en el pueblo les robaba y que se aburrían. En mi novela especulo con esa huida. Ahora me encuentro esta carta de junio de 1921, año en el que los yankees se largaron!!!! Y va dirigida a la señora Deering. ¡¡¡Estoy flipando!!! Joder, acabo de caer de que es martes 13!!!!
Alguien me está tomando el pelo!!!! Esto es una broma. ¡Joder! Me largo, que no llego a clase de zumba. Hoy lo necesito más que nunca. 
No se me dan bien los idiomas . ¿Algún alma caritativa me podría echar una mano y traducirlar? Mil gracias de antemano!!!
18.15 h
He vuelto a revisar la carta con más calma. Va dirigida a la Sra. Deering. La remitente es Ermessenda Tossell. No conozco a nadie con ese nombre, me acordaría. Claro que si viviera, tendría ahora como 130 años.
Un alma piadosa además de ponerme a parir el hilo me ha traducido la carta. Gracias Dolores. El texto es el de la foto. «Apreciada señora Deering. Me llamo Ermessenda Tossell para servirla a Dios y a usted y soy hija de Sitges de toda la vida. He intentado visitarla varias veces en el Palau Maricel pero ha sido imposible que usted tuviera a bien recibirme. El motivo de mi insistencia es que tengo algo muy importante que decrle, algo que no me deja dormir. Es respecto a su hijo, el señorito Daniel Deering a quien Dios guarde muchos años. Desde niña tengo premoniciones y hace semanas que percibo que una nube negra muy intensa rodea al señorito Daniel. No es únicamente un mal presagio, es un mal de verdad. Esto no es algo que se pueda explicar por carta. Si tiene a bien venir a visitarme, con gusto se lo expondré de manera precisa. Sino, avíseme y me desplazaré yo hasta su palacio. Le dejo mis señas. Suya atentamente».
Se me ocurren varias cosas. Dudo mucho de que Ermessenda supiera inglés. Mandaría traducir la carta para que la señora Deering la entendiera. Tantas molestias solo significan una cosa: que la tal Ermessenda estaba bastante apurada.
18.50 h
Esto es una broma!!! ¡Me la están metiendo doblada! Alguien se está quedando conmigo, no le encuentro otra explicación. Pero ¿quién?
Mi madre sufre cada una de mis novelas. Sabe lo que escribo pues la utilizo de sparring. Pero no me imagino a mi madre remotamente organizando algo semejante. Si no sabe ni encender el ordenador.
Carlos y Emilio son mis confidentes. Saben algo de lo que escribo, pero pasan bastante de mis novelas como para que ahora les haya dado por organizar este follón. Nadie más sabe de esta trama. No lo he comentadio con nadie…
Claro que también podría ser que la carta fuera auténtica…
Todo esto la verdad es que me tiene bastante rallado. Ni yo mismo sabía esta mañana que iba a coger este libro, ¿cómo alguien iba adivinar mis pasos y dejar la carta ahí para que yo la encontrara?
Emilio vive en Sevilla. No creo que se tomara la molestia de veniar hasta aquí y montar este pollo. Y Carlos… A Carlos me cuesta mucho imaginármelo tomándose tanto interés por algo.
Carlos asegura que no ha sido él.
Sea quien sea, se lo ha currado mucho. Me voy a ver a La Cubana, que están de celebración de aniversario a ver si me despejo un poco.
Día 2
08.05 h
La puta carta me tiene agobiadísimo!!! No he pegado ojo. No sé que pensar.
09.05 h
Necesito saber qué está pasando. Según internet, Charles Deering tuvo 3 hijos: Roger, Barbara y Marion. Ninguno vivió en Sitges, vivían en otros sitios. Pero no hay noticias de ningún Daniel Deering. Nada.
Quizás el tal Daniel este era hijo de Gertrud Deering. Quiero decir que Gertrud fue la segunda mujer de Charles Deering y la que le acompañó cuando se instaló aquí.
Quizás Gertrud tuviera un hijo de un matrimonio anterior. Eso podría explicar que no salga en la biografía del magnate, ya que no era hijo natural. Pero todo suena raro. Llevo semanas consultando libros sobre la vida de los Deering en Sitges y ninguno habla de nadie llamado Daniel. ¿Quién demonios es Daniel Deering? ¿Un primo? ¿Un sobrino?
10.00 h
He tenido que salir a hacer un recado para mi madre. Pero antes me he desviarme a la biblioteca de la que saqué el libro.
10.40 h
La bibliotecaria está zumbada. Le he preguntado quién había cogido el libro este antes que yo. Me ha dicho que lo cogí yo mismo hace dos semanas. Que lo devolví a los pocos días y ahora lo había cogido otra vez. Nadie más. ¡Imposible! Supongo que al registrar la salida del libro, lo hizo mal y lo introdujo dos veces. A ver, es sobre datos sociodemográficos de Sitges 1900-1950. Tampoco es un best seller muy solicitado. Pero yo dos veces? ¡Ni hablar!
Yo lo quiero para dotar a mi novela de cierta verosimilitud. Y te aseguro que no lo había ojeado jamás. Todo es raro de cojones. O esto es una gigantesca broma o la carta es real. No se me ocurren más opciones. ¿Qué piensas tú?
Si la carta fuera real alguien tuvo que dejarla en el libro DENTRO de la biblioteca para que otro la recogiera más adelante. Y yo me he colado entre esas 2 personas. El receptor de la carta debe estar cagándose en mis muertos.
Si se toman tanto esfuerzo en pasarse una carta de uno al otro, como para dejarla en la biblioteca en plan peli de espías, debe ser porque hay algo chungo detrás. ¡Qué mal rollo!
11.30 h
¡Sigo en shock! ¡Esto se me va de las manos!!! Tras lo de la biblioteca, he venido a tomar un caef al Montroig. Un hombre se me ha acercado para que le firmara un ejemplar de mi última novela. Este es el tipo.
Ha sido amable, exageradamente amable. El problema es que creo haberlo visto en la biblioteca. Estoy convencido de que estaba ahí cuando he ido a preguntar. ¡mierda!
¿Me está siguiendo? ¿Me estoy emparanoiando? Creo que me voy a casa. El hombre me ha preguntado en qué estaba trabajando. Le he dicho que en una novela sobre los Deering en Sitges. Se ha reído y ha dicho que hay muchos misterios por aclarar todavía. ¡GLUPS!
El tipo tiene una pinta siniestrísima, ¿no? Me pone la piel de gallina!
12.15 h
¡Vaya mierda de día! Ya no les queda ginebra de frambuesa. Mi madre se va a poner buena!!!!
17.30 h
Sigo alterado por todo esto de la carta. Voy ir a la dirección que indica la remitente, pero no lo tengo claro. ¿Tú que harías?
18.23 h
He venido a la dirección de la carta. Ahora es un taller de coches. Me daba corte, pero he preguntado al encargado.
La Ermessenda esta era tía abuela suya o algo así. Le he tenido que decir que estoy investigando para una novela. Me ha confirmado muerto de risa que era vidente o pitonisa. Yo también me he reído aunque no se de qué. Él no sabe casi nada. La que más cosas sabe sobre ella es una tía suya, la propietaria de la floristería que hay en la rotonda. Cuando me iba me ha dicho algo inquietante. Hace pocos días vino un tipo preguntando por Ermessenda también. Un tipo alto, calvo. Casi me meo allí mismo. Le he enseñado la foto del hombre de este mediodía en el Montroig. Me ha dicho que podría ser, pero que no está seguro.
Si me encuentro al calvo este otra vez me muero!!!
20.05 h
¡Joder Joder Jored! ¡Ha desaparecido! ¡La carta ha desaparecido! . ¡No me lo puedo creer! ¡Mierda! HA DESAPARECIDO!!!
La he dejado aquí encima. Estoy seguro. Llevo 2 días obsesionado con la puta carta y ahora NO ESTÁ!!! He mirado por todas partes y ha desaparecido. Incluso he buscado en mi caja de mis secretos y tampoco está ahí.
Esto me supera. ¡Dios mío! ¡Dios mío!
¡Alguien ha entrado en casa y ha cogido la carta! en mi casa!!! ¡Han estado aquí! Dios, dios Y, y han visto mis cosas. Yo… Me a dar un síncope!!! ¿Quién demonios me manda escribir una novela «de epoca»? Ahora me van a matar. ¡Mi vida corre peligro!
20.20 h
He llamado a la policía. Les he dicho que han allanado nuestra casa. Creo que he estado muy bien, apenas he llorado. Me ha costado explicar que lo único que se han llevado era la carta. Dicho así suena un extraño, teniendo tan a mano mi portátil y, y, bueno, la colección de botijos de mi madre. Lo importante es que la policía está de camino.
¡Estoy aterrado! ¡Dios, no puedo parar quieto! No pasaba tanto miedo desde que me quedé encerrado en el ascensor con con el niño del 3º 2ª. se pasó el rato intentando morderme!
20.25 h
Joder! Hay ruidos en la puerta! ¡Alguien intenta entrar en casa! ¡Me va a matar!!!! ¡Dios mío! No puedo respirar!!!! ¡¡¡La muerte llama a mi puerta!!!
Voy a ir al balcón. Saltaré al piso de abajo, Al piso de James. a su terraza. Si me descuelgo creo que podría.
James me odia. por que me, me bueno, porque me meo en sus gladiolos. Pero en un enfrentamiento cuerpo a cuerpo creo que le ganaría. Tiene 74 años y cojea un poco. Pero hay ancianos en muy buena forma. ¡Si salgo de esta te juro que iré al gym!
20.27 h
Falsa alarma!!! La que entraba en casa es mi madre. ¡Qué susto, demonios! Jamás, jamás me he alegrado tanto de verla!!!
¡Mierda! La carta la tenía mamá. Está en su mesilla de noche. Le llamó la atención y la estuvo hojeando ¡La que se ha liado por no mirar bien las cosas!!! Y la policía de camino!!!
Mi madre se ha puesto histérica cuando le he explicado que viene la policía. Se ha encerrado en su habitación y dice que me las apañe yo con ellos.
21.02 h
La policía se ha ido. Creo sinceramente que he estado la mar de bien. Les he explicado la confusión y la han comprendido perfectamente. Son cosas que pasan me ha dicho la agente mientras me ponía la multa a mí por denuncia falsa. Y casi no he llorado.
21.25 h
Mi madre es una tiquismiquis. Ha habido un poco de revuelo entre los vecinos al ver el coche patrulla. como son unos cotillas han salido a la escalera. Les he dicho que han pegado un tirón de bolso a mi madre. Era la escusa más facil. Ahora vienen por turnos a pedir explicaciones a mi madre. Me quiere matar. (En realidad está enfadada porque no le he traído la ginebra de frambuesa).
Día 3
11.17 h
Voy a devolver la carta a la familia de Ermessenda Tussell. Estoy frente a la floristería de la tía del hombre del taller de coches de ayer. Es esta.
11.50 h
Esto es la historia interminable!!! La dependienta de la floristería me ha dicho que claro que le suena el nombre de Ermessenda Tussell. Era familiar de la propietaria. La abuela de la dueña o algo así. Y no solo eso. También me ha dicho que cada año envían un ramo de flores al cementerio de Sant Sebastià porque Ermessenda lo dejo en sus últimas voluntades. Y los dueños de la floristería son muy devotos.
No era su marido ni su hijo ni nada. El difunto me refiero. No sabe su nombre pero recuerda el número del nicho. El 482. Y que es un nicho muy antiguo. Que le suena que es una promesa que hizo la mujer o algo así.
En estas que ha aparecido la propietaria de la floristereía. Al saber que hablábamos de su antepasada se ha puesto como una moto y me ha echado, literalmente. Por no querer, no ha querido ni la carta. Me ha dicho que su antepasada era una mujer muy enferma y que parece mentira que nos estemos aprovechando de ella.
No entiendo nada. ¿Enferma? ¿Qué le pasaba? Como no se refiera a lo de tener visiones y espiritismos. ¿Y quién se está aprovechando de ella? Empiezo a creer que la carta está maldita!!!
¡No sé que hacer con ella, con la carta! Me da cosa tirarla. Podría venderla en wallapop. A lo mejor saco algo por ella.
17.40 h
Voy a buscar la ginebra de frambuesa. Mi madre esta que no hay quien la aguante.
¿Debería ir al cementerio? Lo que ha dicho esta mañana la dependienta sobre el nicho me ha intrigado mucho. Pero me da yuyu.
17.50 h
Este es el cementerio. El nicho que me dijo la floristera es el 482, el que me dijo la floristera.
¡Joder! ¡Esto es increíble! Me estoy jiñando vivo!!!
El jardinero del lugar me ha confirmado que cada 5 de septiembre reciben un ramo de flores para esta tumba. Él lleva más de 20 años currando aquí y lo han recibido cada años. Y que le consta que antes también lo recibían.
D.D. 2/3/1903 – 5/09/1921. Las dos «D» podrían ser d Daniel Deering. La fecha de su fallecimiento es de dos semanas antes de que los Deering abandonaran el pueblo de manera precipitada. ¡Las fechas coinciden!!!
El jardinero no sabe quién está enterrado. El nicho es tan viejo que nadie lo sabe. Tampoco sabe quien lo tiene contratado.
¿Quién cojones era Daniel Deering? Por las fechas la palmó joven. ¡Joder! Quizás su muerte precipitada fue la causa de la huida del matrimonio Deering del pueblo. Podría ser, ¿no? Yo, no sé. Esto no puede ser una broma!!!!
¿Y de qué moriría? Ermessenda tenía razón: un mal presagio acechaba al pobre Daniel Deering. ¿Y por qué le envía flores cada 5 de septiembre desde hace tanto años? (Esto parece la canción de Cecilia)
Se me ocurre que tal vez la propia Ermessenda tuvo algo que ver con la muerte del joven. Y como se sintió culpable le envíaba flores. Podría ser, ¿no? Se me va la pinza.
¡Por eso sabía que alto terrible le rondaba al chico! ¡Por que ella lo estaba orquestando, con sus compinches y todo! Para chantejear o engañar a los Deering…¡Y su nieta, la de la floristería, lo sabe! ¡Por eso no quiso saber nada del tema y me echó de malas maneras de la tienda! Me va a dar algo!!!! Toda la familia lo sabe… Y ahora saben que yo lo sé también.
18.20 h
¡Dios mío! ¡Dios mío! ¡Es él! ¡El hombre de ayer del Montroig y de la biblioteca! ¡Es este! Va con otra ropa pero es él. Me… Me está siguiento. ¿Qué quiere de mí?
Se ve fornido y tiene cara de… de asesino sanguinario. ¿Y ese bulto en la espalda?
¡Joder! ¡Seguro que es una, una pistola o una llave inglesa o un mata ratas! ¡Me va a matar! ¡Lo sé! ¡Lo sé!
18.35 h
Se, se me sale el corazón por la boca… No corría tanto desde que fuimos a aquella excursión al campo y alguien dijo que había garrapatas.
Necesito un chute de oxígeno…
19.30 h
Pienso… Soy idiota. Ese hombre qué puede querer de mí? La carta. Pues se la doy y santas pascuas. La puta carta esta no ha hecho más que darme problemas. Pues, pues se la doy y ya está. ¡Y con todo este follón me he vuelto a olvidar la ginebra de mi madre!
23.00 h
Acaba de pasar algo. He bajado la tirar la basura al contenedor y había un tipo sendato en un banco. Me ha parecido que era el que me sigue.
Me he acercado dando un rodeo y sí, era él. Me estaba vigilando!!!! ¡Casi me da un infarto allí mismo!
Me he armado de valor y he ido a hablar con él. Me he llevado la bolsa de basura llena conmigo por si tenía que arrearle un bolsazo. Me temblaban las piernas pero lo he hecho!!!
Se ha mostrado bastante razonable. Me ha dicho que la carta es suya y que quiere recuperarla. Le he dicho que sí, obviamente. No necesito más explicaciones.
Esta es la carta. Voy a dársela. No quiero saber nada más, ni por qué la dejó en el libro ni nada. Se la entrego y vuelvo a mi vida previsible y monótona.
23.35 h
¡Hecho! ¡Qué peso me he quitado de encima! ¡Incluso nos hemos estrechado la mano y me ha deseado lo mejor en mi próxima novela.v¡Que aliviado me siento! ¡Ya está, problema resuelto!
23.45 h
¡Joder, mi madre está de los nervios! Es imperativo que le consiga la maldita ginebra de frambuesa.
Día 4
11.17 h
Yo ya no sé qué pensar. No te lo vas a creer… Aquí andamos de nuevo, con la puta carta otra vez. Es una maldición.
Resulta que esta mañana a primera hora me ha llamado la policía. Ayer noche detuvieron a un tipo que llevaban días buscando. Al revisar sus pertenencias han encontrado la dichosa carta.
Se acordaron de mi explicación del otro día cuando vinieron a casa y querían saber si se trataba de la misma carta. Y sí, lo és. Supongo que han detenido al hombre a quien se la entregué anoche.
Me han dicho que es un fasificador famoso. Seguramente la carta es falsa y todo sea un montaje.
He venido a la comisaría por curiosidad, para ver si era la misma carta. Y sí, lo és. Ahora mismo no sé que hacer.
14.10 h
Si el universo me ha devuelto la carta es porque quiere que haga algo con ella… Menos mal que yo no creo que en karma ni que el universo quiera algo de mi, francamente. Pero algo tendré que hacer, por si acaso.
17.30 h
Voy a devolver el libro y la carta a la biblioteca. Tal como llegó a mí, ahí la devuelvo. Prefiero mantenerme al margen. He tenido suficiente aventura para los próximos 20 años.
He escrito esto en el sobre: «esta es la carta. Ábrela a tu propio riesgo». Me parece enigmático pero sin pasarme.
18.30 h
Ya está. Acabo de devolver el libro a la biblioteca. Tengo la sensación de haberme sacado un peso de encima.
Me voy a tomar un helado. Me siento mejor, la verdad.
Día 5
10.25 h
¡Joder! ¡Joder! Estoy que flipo! Acabo de recibir una carta que tiene más de un siglo!!!
He ido a la biblioteca a por un libro para informarme sobre mi próxima novela y dentro me he encontrado un sobre. ¡Es la ostia!
Hay algo escrito en el sobre: «Esta es la carta. Ábrela a tu propio riesgo».
FIN
